C'est vrai, j'ai eu une enfance très heureuse. Tout était génial. Même si, au fond, j'avais toujours une tendance à me sentir vide, ou pas assez bien, ou simplement, triste.
Quand j'ai eu 14 ans, je suis tombée amoureuse d'un garçon. Complètement follement amoureuse. Quand il m'a enfin remarquée, on a couché ensemble au bout d'une semaine. C'était un moment horrible. Nul. Et ensuite, il m'a quittée. Cela m'a complètement détruite.

Je me sentais déjà laide, mais là, c'est devenu insupportable. J'avais l'impression d'être énorme. J'aurais voulu disparaître. J'ai arrêté de manger. Je ne peux pas vraiment l'expliquer. C'était comme un devoir. Une nécessité. Il fallait que je maigrisse jusqu'à n'avoir plus que la peau sur les os.

Ma famille m'a énormément entourée. Mes parents ont été d'une grande douceur. Et ma sœur, Emma, a été un véritable ange gardien.
Je crois que c'est pour eux que je me suis battue. Quand j'ai réalisé que j'allais mourir si je continuais à me laisser avaler par ce désir terrible de maigrir, quand je l'ai compris, je ne me suis battu que pour eux.

Ensuite, j'ai survécu, tout simplement. J'ai eu d'autres petits amis. Mais rien de vraiment génial. Heureusement, j'ai vécu quelques expériences plus agréables sur le plan charnel. Mais je ne suis jamais plus tombée amoureuse. Je n'y crois plus. Je n'y crois pas. En fait, ce n'était probablement pas de l'amour que je ressentais pour ce garçon.

Bref, quand j'ai été majeure, mes parents ont décidé de réaliser leur rêve et de partir faire le tour du monde. Ma sœur est parti à Paris pour travailler dans une grande boite. Alors moi, j'ai pris un boulot de serveuse et voilà 11 ans plus tard, j'ai toujours le même boulot. Il me permet de payer les factures, de vivre et basta.

J'ai quelques amis avec qui je m'amuse. Je mange. Je dors. Et je peins, cela donne un peu de sens à ma vie. Mais rien de plus. Je ne suis pas une fille passionnante. Je suis juste soulagée d'exister et de ne plus être habitée par le démon de l'anorexie. Même si parfois, je le sens peser sur mes épaules. Comme s'il menaçait de resurgir. Mais je tiens bon.

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